Черная весна 2008 года. Что было сразу после того, как я закрыл
Я стоял на балконе своей пятнадцатиэтажки, тщетно пытаясь унять головокружение. Перед глазами как всегда рябило, сердце бухало невпопад, отзываясь болью в совершенно неожиданных местах. Я работал в оперативно-выездной бригаде до мая прошлого года. Хрен его знает, с чего всё это началось. С приступов неожиданной тревоги? С непонятного беспокойства, которое просто не давало спать по ночам? Я приходил домой, не мог есть, просто ложился на диван и ждал следующего дня. Когда я смотрел в зеркало в ванной, то начинал плакать. Просто неожиданно начинаешь плакать, сжимая кулаки и садясь на холодный пол ванной возле мусорного ведра. Помните «Бойцовский клуб»? Так вот, я тот самый неудачник, который родил на свет Тайлера Дердана. Когда смотришь фильм, это выглядит как-то романтично, да? А когда депрессия приходит к тебе, когда тревога застает тебя в самых неожиданных местах, когда всё чаще к тебе в голову приходит мысль, которая в принципе глупа по определению: «Зачем мы живем? В чем смысл жизни? Кто я? Зачем я?», то это ни капли не пахнет романтикой. Если души нет, то что болит так сильно? Я расскажу Вам об истинной депрессии. Не о том избитом слове, которое мы привыкли вставлять в разговоры, а психическом отклонении, которое непонятно почему и зачем приходит именно к тебе. Начинается всё обычно с тревоги. Тревога может быть вызвана постоянными стрессами, суетой, неудовлетворенностью собой и неправильностью Вашей жизни. Приходя домой, Вы чувствуете усталость. День ото дня. Иногда усталость перерастает в легкую хандру, иногда просто невозможно заснуть. Потом приходит тоска. Грусть. Одиночество. Чувство вины. И самое главное ты начинаешь плакать. От любых слов, действий, от доброго слова, которое тебе кто-то сказал. Самое страшное ты не можешь скрыть это от жены. Ты лежишь на диване, внутри творится ужасное, непонятное пустота и тоска, как-будто кто огромный смотрит на тебя и пытается понять себя же самого. Если смысла жизни нет, то его нужно придумать. Если Бог познает себя самого через человека, если он для этого и создал человека, то участь людей незавидна. На одном английском форуме по борьбе с депрессией я прочел фразу «Депрессия это когда Бог заглядывает в душу». Вы думаете, я понимал, что у меня депрессия, что у меня тревожное расстройство? Хрен там, я понятия не имел, что со мной творится. Болело всё. Прошел полное обследование. Похудел на 23 кг. Разучился спать по ночам. Единственное, что приходило в голову зачем жить так, если всё бессмысленно. Абсолютно серьезно думал о Вы поняли, о чем я думал. Но есть одно «но». Насколько сильно бы меня не прибивало, не корежило, у меня внутри всегда что-то горело. Или тлело. Какой-то непонятный огонек, какое-то непонятное чувство, которое шептало мне прорвемся. Чувство протеста, чувство «вопреки». Именно оно не дало мне сдохнуть. Можно много говорить о родне, о брате, о жене, о поддержке и всё такое. Если бы она была. Сколько бы родни вокруг тебя ни было, сколько бы ни было у тебя друзей, человек всегда одинок. И самый сильный человек это тот, кому не страшно слушать тишину. А тишина бывает разной. Иногда она просто невыносима. Ваша сила в одиночестве. Начиться радоваться самым простым вещам, научиться прислушиваться к себе, к тому, что говорит Ваше «Я» – это и есть ступенька к совершенству. Стал ли я более верующим? Наверное, нет. Иногда я молюсь, когда страшно. Но я всё чаще понимаю, что мне больше всего поможет именно дыхательная практика, либо просто медитация, чем хождение по бабкам или церквям. Прежде всего сила в Вас, и поверьте мне, нет вообще ничего невозможного. Просто когда мечта осуществляется, она тебе уже не нужна. Иногда путь к цели дороже, чем сама цель. Я не знаю, кто такой Бог. Возможно, все мы и есть Бог. Так вот, летом я хотел уволиться, написал заявление, чувствовал, что тлеющий огонек разгорается, что всё меньше пью афобазола (кстати, очень мне помог, действительно неплохая вещь, но к концу второго месяца начинаются приступы раздражительности). И мне это заявление все подписали в моей службе. Оставался только директор. Но меня вызвал к себе один человек, и уговорил остаться. Дал месяц внеочередного отпуска, повысил зарплату, перевел в хороший отдел. Да, уговорил. Тогда я мучался, правильно ли сделал, как мучаюсь и сейчас. Но перспектива заняться офисной работой в управлении, стать маленьким боссом как-то подкупила меня чтоли. Да и деньги действительно хорошие были. А что происходило дальше, Вы прочитаете в следующих выпусках нашего увлекательного ежедневника. Не переключайтесь. Не останавливайтесь, читайте дальше: Реклама: Если вам понравился пост, вы можете или и получать каждый новый пост из этого блога.
